blague nouvelle

C'est un eleveur de vache et d'un ane qui comme tout les matin va traire ces vaches.
Il prena son sceau et des gant puis partit traire les vaches et il remarque quelle ne font plus de lait,alors il demande a un de ses amis de lui préter un tauros et il lui preta.
Il emena le tauro sauter les vaches et il mit un draps blanc tachter d'une couleur sombre.
Le landemain il rameni le tauro a son ami et il partit traire c'est vahce puis il remarquer que son ane avait disparu,donc il le chercher un peu partout et il ne le trouva pas donc il demande a la plupart des vilageois si ils ont vu son ane et ils reponde tous non.
L'eleveur engoissé d'avoir perdu son ane demande a une derniere personne si il avait vu son ane et il lui repondu: Oui je l'ai vu avec un mouchoire dans le cul.

Alors quand dite vous

desolé mais ces nul

Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?

Un billet de 500 Euros !


rabzouz 1260

jolie la deuxieme

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Joli......

Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
- Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !

trop bien celle ci

william 1 a écrit:

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement.
Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

géniale celle ci

à moi ! à moi!

pour être en phase avec cette bonne blague:

Un mec qui vas dans un snack, il s'approche de la serveuse et lui demande un steack. Elle lui demande gros comment?
Le gars lui dit "gros comme ca" et pose sa bite sur le comptoir.
La serveuse souleve sa jupe et lui demande "seignant comme ca" ?


pour être en fase avec le jeu:

A quoi reconnait-on le slip de Dark Vador?
- A son côté obscur.


pour etre en phase avec l'actualité:

Un Hélicoptère s'est écrase dans un cimetière belge.
- La police a déjà récupéré plus de 300 victimes!!!

et enfin un peu de culture générale pour être en phase avec cette ally:

"Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire:
Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des ifférentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20) "

[

Histoire vraie

L’histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes, l’incident s’est passé en Octobre 1995).
Transcription d’une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland...

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens : Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence...

Les Mésaventures de Noé

Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit : "Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."

Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.

- Noé, gronda t-il, je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ?

- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales , la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."

Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit :

- Ô, Seigneur, tu ne vas pas détruire le monde?
- Pas la peine", Dieu, le gouvernement s'en charge.

Pas mal pas mal

vite fait:

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
Son cul.

qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine ?
un cachet d'aspirine ...

Un blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
« J’ai déjà vu ce visage quelque part … Je suis presque certaine que je le connais … » Après un moment elle se dit :
« Ah, je sais ! C’est la connasse qui me fixait chez le coiffeur ! … »

Une blonde reçoit une crotte d’oiseau sur la tête :
« Heureusement que les vaches ne volent pas »

Pas mal pas mal

vite fait:

- Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
Son cul.

qu'est ce qu'un lépreux dans une piscine ?
un cachet d'aspirine ...

Un blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors :
« J’ai déjà vu ce visage quelque part … Je suis presque certaine que je le connais … » Après un moment elle se dit :
« Ah, je sais ! C’est la connasse qui me fixait chez le coiffeur ! … »

Une blonde reçoit une crotte d’oiseau sur la tête :
« Heureusement que les vaches ne volent pas »

bon j'en remet une que je trouve pas mal dans cette partie un peu morte du forum:

Quatre ingénieurs : un ingénieur machiniste, un ingénieur automaticien, un ingénieur chimiste et un ingénieur informatique sont en voiture sur la route lorsque celle-ci tombe en panne. L'ingénieur chimique, après avoir prélevé dans le réservoir un tube de carburant (pcq les ingénieurs se déplacent toujrous avec leurs outils sur eux) dit alors :

- Ca, c'est le gasoil qui est mauvais !

L'ingénieur automaticien sort alors le nez du capot moteur, indigné, et dit :

- Ah non ! Ca, ça c'est le système électrique et l'ordinateur de bord !

L'ingénieur machiniste sort alors de sous la voiture et dit :

- Mais vous avez tous faux ! C'est l'arbre de transmission qui engrène plus correctement !

Alors, l'ingénieur informatique sans même lever le nez de sa Game Boy dit d'un air décontracté :

- Arrêtez les gars, j'ai la solution : On ferme toutes les fenêtres et on redémarre...

En voiçi une

-Elle est Longue et Dure

-J'aime lorsqu'elle pénètre dans ma bouche

-Elle est pleine de poil

-Elle me fais cracher du blanc

La réponse est plus bas

















UNE PUTAIN DE BROSSE A DENT

Si vous avez pensé autre chose, vous êtes un petit pervers

BalH7[TRBC] a écrit:

Si vous avez pensé croche, vous êtes un petit pervers

Je suppose que "croche" c'est "chose"...

Et de là, si tu poses cette remarque, c'est que tu as dû penser à quelque chose d'autre... celle dont tu parles...

Oh le perveeeeeeeers!!!

ces quoi croche?

Un petit peu de politique en ces temps troublés:

Soudain la cloche de récréation sonne et Bush dit:
- trés bonne question mais je vais réfléchir pendant la récréation.
La récré se passe et en rentrant Bush redemande qui a des questions.
un petit lève la main.
-Comment t'appelles-tu?
-Robert
-oui robert pose ta question
-en fait j'en ai 5:
la 1ere: -pourquoi vous avez attaqué l'Irak alors que le peule était contre?
la 2e: -pourquoi vous avez résilier l'Afghanistan?
la 3e:-où est passé Ben Laden ?
la 4e: - pourquoi la cloche de récréation a sonné 30mn avant l'heure habituelle ?
la 5e: - ou est passé Steeve ?

Comment apele t'on un belge avec un QI de 180.....?




Un village.

celle la les belges vont aimer partuculièrement j'en ai moi !
pkoi les francais ont pris comme embleme le coq ?? parceke c le seule animal ki arrive a chanter les pieds dans la merde.
quel est le QI d'un oiseau ? bah 2 cui cui
pkoi les blondes ont tjrs une main sur la hanche ?? ta deja vu une cruche sans ance toi !!

En parlant de blondes (ma préférée)

Pourquoi enterre t-on les blondes dans des cercueils triangulaires ?



Parce que instinctivement quand il fait noir elles écartent les jambes.

[CW] Ogareff a écrit:

En parlant de blondes (ma préférée)

Pourquoi enterre t-on les blondes dans des cercueils triangulaires ?



Parce que instinctivement quand il fait noir elles écartent les jambes.

connaissais celle la mais elle esdt tjrs bien marrante

Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison.
Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise.
Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille:
- Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues... Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui ésiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime.
La fille répond:
- Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, je t'aime aussi.